Като ще критикувате любимия, трябва да ползвате изпитани техники от мениджмънта и нещата ще минат по-гладко
Там критиката се нарича „обратна връзка“ и си има правила.
Едно от тях е т.нар. емоционална възглавница. Не можете да заявите на любимия просто ей така „Много цапаш, като готвиш“. Трябва да подложите нещо, преди да изкажете упрек, който обаче да не трябва да звучи като упрек.
Както от опит знаете, никой не обича критиката. А понеже в работа и в живота често се налага да се казват неприятни неща, експертите по отношения са разработили стратегии как да стане по най-ефективния начин.
Можете да се възползвате от тях, когато смятате да правите забележка на любимия
Естествено, първо помислете наистина ли не можете да минете без нея. В случай на разхвърляната кухня например като че ли можете. Любимият е сготвил, вие ще оправите, какво пък толкова.
Критиката винаги предизвиква негативни емоции
Дори да е за нещо дребно, критикуваният се чувства отхвърлен. даже му е по-болно, като чуе лоши оценки от жена си отколкото от началника. В семейството не изпитва страх (тя няма да го уволни), но тревожността си я има, защото в тялото протича същата биохимия заради неприятните думи. Надали я променя това, че са казани между хора, които се обичат. Неприятните усещания задействат производството на повече кортизол, а този хормон изключва центровете на рационално мислене в мозъка и активира реакция на защитно поведение.
Точно обратната биохимия възбуждат положителните думи
Те стимулират производството на окситоцин – хормон, който активира определени невронни мрежи в челния дял на мозъчната кора, кара човек да се чувства добре и го прави готов за сътрудничество.
„Ние, хората, сме устроени много просто. Търсим онези, които ни карат да се чувстваме добре, и бягаме от други, които ни карат да се чувстваме зле“, изтъкват специалистите.
Тази психофизиология диктува как да балансирате възможно най-ловко, така че окситоцинът да победи кортизола.
В комуникацията е известна техниката „сандвич“ – отрицателното е между две положителни
Някои експерти препоръчват съотношението да е 3:1, за да е по-конструктивна обратната връзка. Сиреч, да похвалите мъжа за три неща и между тях да хлъзнете една критика. А психологът Джон Готман отива още по-далеч. Той съветва така да структурирате разговора, че на всеки свой негативен отзив да дадете пет позитивни. По този начин създавате „емоционална възглавница“, у мъжа ви остава чувството, че взаимоотношенията ви са добри.
Не провокирате защитна реакция, а го мотивирате да се старае
На практика това означава да го похвалите, че си е направил труда да сготви за семейството – домашната храна е важна за здравето. Да му кажете, че сте му благодарни за тази грижа и въобще за неговия принос към благополучието на семейството. Още по-високо оценявате какво прави личино за вас – че след умората от работния ден вие няма да
готвите. После му поднесете комплимент за вкусната манджа и за кулинарния му талант. Накарайте го да се почувства велик, че с какво-то и да се захване, отлично се справя.
Като си поставите за цел, и повече от пет положителни отзива ще измислите. Пък чак после деликатно ще понамекнете, че може да се готви и без чак толкова да се разхвърля кухнята. С лека шегичка, която маскира упрека.
Като говорите спокойно, любимият ще чуе посланието ви
Иначе ще се почувства нападнат, ще започне да се отбранява. Може би ще нанесе ответен удар и резултатът ще бъде катастрофален.
Цялото ви поведение трябва да показва, че не търсите конфликт. Водите разговора с нагласа, че мъжът ви ще разбере и ще откликне положително.
Имайте предвид и че за отношенията с любимия силно важи онова, което експертите подчертават за обратната връзка на мениджърите към подчинените им – трябва да е ясна. Нищо не се постига, когато служителят не разбира точно какво му казва шефът, защо го критикува и какво трябва да промени в работата си.
Е, повечето мъже хич не схващат от намеци
Вероятно вашият е от мнозинството. И особено вкъщи мрази, когато трябва да се старае да вниква дали нещо остава неизказано, дали няма скрити послания под повърхността на думите.
Достатъчно внимава за това в деловите си отношения, не му е нужно да се напряга и с жената, която обича и го обича.
Следователно думите в критиката ви трябва да са уважителни и мили
Но също така трябва да са и едновременно достатъчно недвусмислени, за да не обърка той какво точно му казвате.
Вие си познавате партньора, знаете доколко се оправя във витиевати фрази и доколко ги понася. Така че действайте според интелигентността и характера му. Един отлично ще се сети какво ще рече „Скъпи, ти си мастър шеф, но трябва да назначим и чирак“ – т.е. някой да оправя кухнята. За друг трябва да довършите фраза докрай.
Впрочем примерът е елементарен, за по-сложните критики още повече внимавайте, за да не се окажете неразбрани. Отчитайте и дали мъжът ви не е от тези, който предпочитат нещата да им се казват 1 към 1 вместо с намеци и шегички.
Add comment