Комплексите и различията в леглото

За всяка жена е важно да се чувства уверена в леглото, но повечето имат ниска самооценка за интимния си живот разкриват сексолози. Кой е виновен за това и как да се избавим.

Обичам секса, но мъжът ми казва че се държа като лека жена

Харесва ми да правя любов, да пробвам нови пози и секс играчки. Така се чувствам по-интересна и желана в леглото. В началото ми се струваше, че това привлича и мъжа ми, но той ми натяква, че съм „болна на тема секс”. Упреква ме дори когато си купувам бельо – все като на лека жена. Опитвам се да се сдържам, но се чувствам неудовлетворена, обиде­на и унижена. Какво да правя?
Валя Г., 38 г.

Съветът на семейния терапевт: Мъжът ви не е прав да ви упреква, че следвате желания­та си – би било притеснително, ако ги криете от него. Възможно е обаче той да не се чувства уве­рен, че може да задоволи сексуалните ви фанта­зии и да ви отказва, за да не се провали. Страхува се, че ще потърсите друг партньор, и затова ви насажда комплекса, че сте сексманиачка.

Правилната тактика е да му повтаряте колко много го обичате, как постоянно имате нужда от него и че единствено с него ви е хубаво в леглото.

ГЛАВНОТО – похвалата е най-добрият цяр за избавяне от комплекси.

Лоша любовница ли съм, ако не правя орален секс

Партнъорът ми на­стоява да го задово­лявам орално, но на мен не ми харесва. Затова често започнах да му отказ­вам, а той ме заплашва, че ще си намери друга. Според него всяка жена прави френска любов с удоволствие и щом аз не искам, значи съм много зле в леглото, с две думи – лоша любовница. Наистина ли е толкова важно?
Маргарита С. 21 г.

Съветът на семейния терапевт: Основното правило за щастлив полов живот е това, което правят партньорите, да им харесва. И на двамата. Не се поддавайте на внушенията, че за нищо не ставате в леглото, ако отказ­вате нещо. Угодническата политика е лоша стратегия. Отказът от собствените жела­ния носи само неудовлетворе­ност, която може да прерасне в депресия.

ГЛАВНОТО – не пре­насяйте очакването си за безусловна любов от детство­то в интимната си връзка. Вероятно идва от нерешени проблеми с родителите, кога­то сте се стремели да ви оби­чат независимо от всичко, те са имали някакви изисква­ния. Помислете – дори да ви напусне сегашният ви парт­ньор, нима с него свършват мъжете по света.

Орален секс: Накарайте краката му да треперят с тези прости движения

Партньорът ми смята, че съм фригиана

Причината е, че не споделям желани­ето му да правим секс всеки ден. На мен ми стига един път седмично, но понякога се случва да мине и месец, без да ми се приискат интимни ласки. Обяснявам си го, че съм преуморена, но мъжът ми твърди, че нещо не съм наред – постави ми дори диагноза фригидна и ме праща на лекар. Да се притеснявам ли?
Ана Д. 27 г.

Съветът на семейния терапевт: Партньорът ви не е прав да ви слага ети­кет „фригидна“, преди да се е опитал да разбере причина­та, поради която отказвате секс. Вероятно посвещавате времето си на професията и грижи за другите (се­мейство, роднини), като не намирате нито минутка лично за себе си. Научете се да планирате задачите така, че да включвате в графика и личните си нужди.

Необходимо е и да си изясните какви чувства изпитвате към мъжа до вас – дали не таите стара оби­да, дали не сте се разочаро­вали… Вашата умора може да е неосъзнат протест към негова нетактична проява или наказание за непрос­тимо поведение.

ГЛАВНОТО – не при­емайте думите на мъжа си за факт, без да оцените връзката между желанието си за секс и чувствата си към партньора.

Съпругът ми твърди, че не изпитвам оргазъм по своя вина

Омъжена съм от две години, но нито веднъж не съм стигнала до връхната точка с мъжа си. Истината е, че досега съм изпитвала разтърс­ващото усещане само когато мастурбирам. Имала съм и други партньори преди съпруга си, но и те не са ме отвеждали „на седмото небе“.

В началото симулирах оргазъм пред мъжа.си, но наскоро му споделих истината. Той обаче ми каза, че всички жени преди мен са били предоволни от него, явно аз съм си виновна. Обвини ме дори, че сигурно прекаля­вам със самозадоволяването. Сгреших ли, че му казах, може ли той да е прав?
Калина В., 32 г.

Съветът на семейния терапевт: Добре сте направили, като сте споделили с мъжа си проблема. Не бива да взимате за чиста монета твърденията му за миналите му партньорки, които винаги изпитвали ор­газъм с него (та нали и вие сте симулирали доскоро). Не се гневете, че прехвърля цялата вина върху вас – пого­ворете отново, първия път е бил шокиран и обиден.

ГЛАВНОТО – помислете дали не се страхувате да изгубите контрол над ситуацията и затова не се отдавате напълно на изживяването в леглото. Може би се притеснявате, че ще станете зависима от партньора си и затова никога досега не сте се оставяли в мъжките ръце, не сте си позволявали да се „разтопите4 и да се слеете с любимия.

Бариерите пред женския оргазъм

• сп. „Журнал за жената”

 
Ако харесвате нашия сайт, харесайте страницата ни във Facebook и станете наш приятел, за да получавате винаги нова и актуална информация и статии.