Внимание! Тук ще се говори за гениталии, лоша хигиена и всякакви детинщини. Чувствай се предупредена!
1. Четем твоите списания. На кого му трябва Стивън Кинг? Всеки месец ужасите пристигат вкъщи с голямо розово заглавие на корицата. Като му свикнеш, обаче, четенето на женски списания е адски о6разователно. И за сетен път ни убеждава, че в главата ти неврозите са преплетени като пълна тенджера спагети…
2. Използваме ти козметиката. Този душгел с манго наистина мирише вкусно! А когато веднъж тайно се „почерпих“ с балсама за изправяне на сестра ми, косата ми изглеждаше свалячески цели три дни!
3. Представяме си, че си в ужасна опасност и мислено ти се притичваме на помощ по супер зрелищен начин (сети се за който искаш екшън и замени Том Круз с моя милост). Обаче и през ум не ни минава да ти помогнем с десетте торби от Пикадили“.
4. Фантазираме си, че сме Бербо. Вярно, ожени се вече и стана женски татко, но също така му плащат луди пари да рита по цял ден! Ей, богу, той е моят герой! (Просълзих се, извинявай.)
5. Навестяваме някои пошли, безвкусни сайтове с рейтинг X. И после бързо трием history-тo в интернет браузъра, защото се притесняваме, че ще ни кастрираш, докато спим, ако видиш какво гъделичка любопитството ни в малките часове…
6. Киснем в YouTube и Vbox7 и съставяме никому ненужни плейлисти, например: „Лъготии за 8 март“ и „Детметъл 94-98″.
7. Дебнем бившите си във Facebook. Ама хитро – разглеждаме албумите на общите ни приятели, докато попаднем на кадър с нея. И моментално почваме да злорадстваме, че сега сме с по-готино момиче (честно!)
8. Играем си с (прощавай!) топките си. Има-няма 10 секунди след като затвориш вратата, ръцете ни са в панталона. Наместваме се, побутваме се, потупваме си ги за поздрав. Примитивен, неизкореним, мегамощен нагон. Това е положението. Никой не се възмущава на бебетата заради сукателния им рефлекс, нали? Същото е. Просто искаме да сме убедени, че там долу всичко е наред.
9. Танцуваме в хола по гащи (и слънчеви очила). Уредбата може да е старичка, но пък е предана. Докато съседите не извикат полиция, аз съм Мик Джагър и нищо не може да ме спрееее!
10. Излизаме да потичаме. Е, понякога просто губим около 2 часа с намерението да потичаме, като междувременно зяпаме тъпа комедия по някоя кабеларка, ядем стар хляб и сирене и слизаме до кварталната лавка за бира. На връщане не вземаме асансьора и броим това за миникрос.
11. Репетираме трогателни начини да ти предложим брак. Например: по време на свободно падане, преди да се отворят парашутите ни. На колене на моста на Кольо Фичето. На ладия във венециански канал… А като опре ножът до кокала, сигурно ще сме в кварталната пицария, аз ще съм се накапал със сладолед и ще заеквам като идиот…
12. Тотално пренебрегваме личната си хигиена. Обърнеш ли ни гръб, регресираме до състоянието на озверели човекоподобни. Бъркаме си в носа, звучно отделяме газове и се миришем под мишниците. Ъ, май прекалих с откровенията.
13. Губим 40 минути във формулирането на прочувствен и сладък имейл/есемес до твоя милост, но накрая ни хваща шубето и той си остава в „Чернови“.
Ръководство за отглеждане на хомо сапиенс от мъжки пол
Ако харесвате нашия сайт, харесайте страницата ни във Facebook и станете наш приятел, за да получавате винаги нова и актуална информация и статии.
Leave a reply