13 неща, които той върши, докато не го гледаш

МАГАЗИН ПО-КРАСИВИ

Внимание! Тук ще се говори за гениталии, лоша хигиена и всякакви детинщини. Чувствай се предупредена!

1. Четем твоите списания. На кого му трябва Стивън Кинг? Всеки месец ужасите пристигат вкъщи с голямо розово загла­вие на корицата. Като му свикнеш, обаче, четенето на женски списания е адски о6разователно. И за сетен път ни убеждава, че в главата ти неврозите са преплетени като пълна тен­джера спагети…

2. Използваме ти коз­метиката. Този душгел с манго наистина мирише вкусно! А когато веднъж тайно се „почерпих“ с бал­сама за изправяне на сес­тра ми, косата ми изгле­ждаше свалячески цели три дни!

3. Представяме си, че си в ужасна опасност и мислено ти се притичваме на помощ по супер зрелищен начин (сети се за който искаш екшън и замени Том Круз с моя милост). Обаче и през ум не ни минава да ти помогнем с десетте торби от Пикадили“.

4. Фантазираме си, че сме Бербо. Вярно, ожени се вече и стана женски татко, но също така му плащат луди пари да рита по цял ден! Ей, богу, той е моят герой! (Просълзих се, изви­нявай.)

5. Навестяваме някои пошли, безвкусни сайтове с рейтинг X. И после бързо трием history-тo в интернет браузъра, защото се притесняваме, че ще ни кастрираш, докато спим, ако видиш какво гъделичка любопитството ни в мал­ките часове…

6. Киснем в YouTube и Vbox7 и съставяме никому ненужни плейлисти, например: „Лъготии за 8 март“ и „Детметъл 94-98″.

7. Дебнем бившите си във Facebook. Ама хитро – разглеждаме албу­мите на общите ни прия­тели, докато попаднем на кадър с нея. И моментал­но почваме да злорадства­ме, че сега сме с по-готино момиче (честно!)

8. Играем си с (прощавай!) топките си. Има-няма 10 секунди след като затвориш врата­та, ръцете ни са в панталона. Наместваме се, побутваме се, потупваме си ги за поздрав. При­митивен, неизкореним, мегамощен нагон. Това е положението. Никой не се възмущава на бебета­та заради сукателния им рефлекс, нали? Същото е. Просто искаме да сме убе­дени, че там долу всичко е наред.

9. Танцуваме в хола по гащи (и слънчеви очила). Уредбата може да е старичка, но пък е предана. Докато съседите не изви­кат полиция, аз съм Мик Джагър и нищо не може да ме спрееее!

10. Излизаме да потичаме. Е, понякога просто губим около 2 часа с намере­нието да потичаме, като междувремен­но зяпаме тъпа комедия по някоя кабеларка, ядем стар хляб и сирене и слизаме до кварталната лавка за бира. На връщане не вземаме асансьора и броим това за миникрос.

11. Репетираме трогателни начини да ти предложим брак. Например: по време на сво­бодно падане, преди да се отворят парашути­те ни. На колене на моста на Кольо Фичето. На ладия във венециански канал… А като опре ножът до кокала, сигурно ще сме в кварталната пица­рия, аз ще съм се накапал със сладолед и ще заек­вам като идиот…

12. Тотално пренебрегваме личната си хигиена. Обърнеш ли ни гръб, регресираме до състоянието на озверели човекоподобни. Бъркаме си в носа, звучно отделяме газове и се миришем под мишниците. Ъ, май прекалих с откровенията.

13. Губим 40 минути във формулирането на прочувствен и сладък имейл/есемес до твоя милост, но накрая ни хваща шубето и той си остава в „Чернови“.

 

Ръководство за отглеждане на хомо сапиенс от мъжки пол

Ако харесвате нашия сайт, харесайте страницата ни във Facebook и станете наш приятел, за да получавате винаги нова и актуална информация и статии.

b17_0

Share this post:

Прочетете още:

Добавете коментар