Имате близък, който постоянно претендира за вашето внимание и цялото ви свободно време (понякога и 24 часа в денонощието)… Ето как да се справите с него, без да се изнервите докрай и да развалите отношенията си завинаги.
Почти всеки от нас е имал подобен близък познат, който звъни по няколко пъти на ден, независимо че сте му обяснили, че не можете да разговаряте, когато сте на работа, или че не е удобно да прекъсвате семейната вечеря, или че като се приберете, сте страшно уморени и копнеете само за тишина. Обсебващият приятел обаче настоява да дойде за малко, за да ви покаже нещо много важно, или пък продължава да ви споделя някакви неотложни негови дела, или пък бъбри и клюкарства безкрай (дори за абсолютно непознати хора), а на вас ви иде да затворите телефона на мига. Той обаче не се интересува дали умирате за сън, за освежаващ душ или просто за миг спокойствие, важното е, че той има нужда от вниманието ви сега и веднага.
В същото време този човек може да е много забавен и приятен събеседник, макар понякога адски досаден. Ако искате да си запазите отношенията, без да му позволявате да ви изцежда енергията и да нарушава душевния ви мир, са ви необходими някои основни тактики. Накратко, трябва да се държите любезно, но твърдо с подобен вид хора. Ето и съветите на експертите психолози.
Предизвикателства, които трябва да преодолеете
Страхът да не го обидите. Това е причина номер едно, поради която не се слагат и спазват граници при общуването с обсебващ приятел. По-често хората предпочитат да се разделят окончателно – дори и да е мъчително понякога – с натрапчивия познат. Психолозите обясняват, че подобен тип личности може да ви изглеждат доста уязвими и обидчиви, но всъщност често ви манипулират по този начин. Затова не се поддавайте на техните прояви на гняв или заплахи, това са опити да ви контролират.
Чувството на вина. Вероятно се притеснявате, че ако кажете „не“ на приятеля си, по някакъв начин или поради някаква причина, ще сте по-лош приятел, отколкото би трябвало да сте. За да не изпаднете вие в депресия, докато помагате на някого да се справи с проблема си, не се обвинявайте, че съхранявате себе си. Само така ще можете да сте от полза за близките си.
Усещането за безпомощност. Пороят от молби и нахълтването в личното ви пространство по всяко време на деня и нощта, които търпите от приятеля си, може да ви накара да се чувствате безпомощни. Сякаш потъвате и нито вие, нито отношенията ви могат да бъдат спасени – като корабокрушение при буря насред открито море. Помнете, че вие имате спасителен пояс, просто трябва да го използвате – тоест от вас зависи стилът на вашата комуникация да се промени.
Неосъзнати нужди. Психолозите обясняват, че понякога връзката с обсебващ приятел може да ви носи скрити ползи – като например да отклонява вниманието ви от собствената ви самота, или да се чувствате важен и значим за някого, или с две думи, да избягвате да се изправите очи в очи със свой проблем. По-добре го направете.
Стратегии, които трябва да овладеете
Да поставите граници. Можете да кажете „не“ мило, но твърдо и ясно. Например откажете поредната настоятелна покана за среща с думите: „Ти си ми приятел и те обичам, но сега имам нужда да остана сам (ще отида на кино с Мария). Заедно ще излезем друг път.“
Да предложите алтернативи. Когато отхвърляте покана или молба от обсебващ приятел, вземете инициативата в свои ръце, като дадете ваше предложение за друг случай. „Планирам следващата събота да излезем на вечеря със Стефан (да отидем на концерт с Ева) – много ще се радвам, ако имаш възможност да дойдеш и ти.“
Да помните доброто. По-лесно ще ви бъде да сложите границата, ако първо си спомните, че наистина държите на този човек и пускате бариерата от желание да запазите приятелството си, а не да го накажете, или да го дистанцирате, или защото ви е ядосал в момента.
Да репетирате. Полезно е да „тренирате“ с някой друг как ще се държите при следващите „атаки“ на обсебващия ви приятел, за да не се разколебаете в момента. Накарайте спаринг партньора си да изяви всички претенции, които се сещате, че може да има реалният ви събеседник, и репетирайте своите любезни, ясни и точни отговори.
Да не губите търпение. Вероятно ще се наложи да поставяте граници на общуването си не веднъж и дваж, винаги в отговор на определена ситуация, преди приятелят ви да промени поведението си. Бъдете търпеливи, но не отстъпвайте, действайте стъпка по стъпка.
Да сте добри към себе си. Дайте си висока оценка само заради куража, че сте посмели да определите граници. Трябва да сте подготвени, че ще ви е доста нервно, че ще се случва да правите грешки, но ако следвате стратегията си, вероятно отношенията ви ще се подобрят. А ако приятелят ви все пак не приеме условията ви с уважение и разбиране? Тогава вече е време да отвържете „веригите“ и да се разделите. За ваше добро.
Leave a reply