Завинаги твой!

Отслабва ли бракът тръпката в леглото? Все по-разгорещено обсъждаме темата с приятелки, част от тях вече омъжени, друга – напът към олтара, а трета – бя­гаща надалеч от него. Онези, които вдиг­наха сватби сравнително скоро, твърдят, че сексът е един и същ и когато си омъжена, и когато си необвързана. Познати с по-дългосрочни семейни от­ношения обаче признават: сексът и бра­кът са като двата отдалечаващи се лъча на координатната система – имат обща допирна точка само в началото, после поемат в различни посоки. Истинско изпитание за връзката! За щастие (в случая не само в семейно, но и сексуално) се появиха проучвания, които установя­ват как да запазим завинаги химията от първата нощ с любимия. Те поставят основите на една навигационна система в следбрачния лабиринт, която не раз­чита само на разменените в църквата клетви, а на следните 5 неща:

1. Общата имунна система

Начинът, по който партньорите се справят с проблемите, силно наподобява имунната система на организма, която също се бори с външни агресори – болестите. Интересна ин­формация по темата дава панелният анализ на интимните връзки и семейна­та динамика „Пеърфам“. Това е проект, по който вече няколко години работят три психоложки от Мюнхен с фами­лии Валпер, Венд и Шмал и в който са се включили над 12 хиляди доброволци. Двойките участници били наблюдавани как се справят с големите изпитания като негативния стрес, натоварване­то в офиса, хаоса покрай раждането на дете, финансовите тревоги, заболява­нията… Какви са изводите? Първо: най-устойчивите връзки са тези, при които партньорите преодоляват заедно всяко от предизвикателствата (т.нар. „гру­пово справяне“). Второ: Щастливите двойки не приемат външните проблеми за непременно зло. Те се подкрепят взаимно много повече, по-рядко се обвиня­ват един-друг и си предлагат помощ, която съответният партньор с удо­волствие приема.

2. Сприятеляването

Има и трето: съпрузите лесно „прихващат“ настроенията си един от друг. Усилването на чувството за щастие при единия с 30% прави и другия по-доволен от живота. Защо обаче е важно да са щастливи, за да се радват на качест­вен (меко казано) секс? Отговорът дава американката Гретхен Рубин в книга­та си „Проект щастие“ (издателство „Хермес“). „Наличието на приятелство между брачните партньори определя до голяма степен дали ще се чувстват удовлетворени от интимните отно­шения и страстта в брака си“, твърди Рубин и допълва: „Нищо не убива прия­телството и страстта така, както натякването.“ Сделки от рода на „Днес аз поемам домакинските задачи, но утре ти ще…” също са вид натякване. Те не облекчават, а подсилват напрежението. Затова: не търсете постоянно сметка от партньора си, бъдете толерантни.

3. Приемането на минусите

Както казва американският брачен консултант Даниел Уайл, „изборът на партньор означава и избор на проблем“. Тоест, в брачния пакет получаваме мъж с прекрасни позитиви, но и с куп негати­ви. Друг психолог – Джон Готман, форму­лира сексуалното щастие така: „Пътят към върха се крие в способността да за­равяш надалеч конфликтите, които са неразрешими, защото те засягат нещо твърде дълбоко в характера, качест­вата и предпочитанията на партньо­рите.“ Тук не става дума за сладникави изненади, романтични фойерверки и способността да отгатваме тайни­те желания на любимия. Въпросът е да проявяваме уважение и да ни е ясно, че той е различен, със свои потребности и друга подредба на приоритетите – и че това е хубаво. Който не се бунтува срещу този факт, ще остане с половин­ката си задълго.

4. Овладяването на споровете

Начинът, по който съпру­зите спорят, също е важен за здравината на един брак. Проучвания на Готман показват, че това как спорят партньорите, има много по- голямо значение от това колко често спорят. Двойките, които разрешават несъгласията си по правилния начин, раз­искват единствено върху конкретнйя въпрос, без да се разпростират върху всички свои разочарования от началото на връзката. От значение, разбира се, е и как ще завърши спорът. Препоръчваме ви да е с прегръдка… от поне шест секунди. Това според учени е минималното време, необходимо на нервната система за отделянето и разпростра­нението на окситоцин и серотонинд химичните вещества, които доприна­сят за емоционалното обвързване… „Участниците в един експеримент, чия­то задача била да прегръщат по петима (различни) души на ден в продължение на месец, станали по-щастливи“, припомня Рубин в „Проект щастие“.

5. Поддържането на добро ниво

И не на последно място: Вни­мавайте за качеството на ва­шата връзка, съветват аме­рикански психолози като Арон, Норман, Маккена и Хейман. Това означава да да­вате предимство на вълнуващите пред приятните дейности. Например като ходите на ски или на театър вместо на ресторант, или поне като не избирате една и съща дестинация за лятната си почивка всяка година. Защото любовта се нуждае от разнообразие. Същото важи и за секса – магическата съставка на страстните бракове, която обаче не стои на челно място в списъка, а там, където й е мястото: В средата. След пет съвместни години честотата на сексуалните контакти спада наполови­на спрямо началното ниво, казва профе­сор Гюнтер Шмид от университетска­та клиника в Хамбург. Обяснението е, че за разлика от началото на връзката, по-късно човек има много повече възмож­ности да засвидетелства чувствата си. Затова сексът често е неправилно надценяван като най-важния печат за качеството на една връзка, а на всеки­дневните жестове се обръща твърде малко внимание.

Изводът: не се вкопчвайте толкова в романтиката, а направете повече мяс­то за реализъм. Който се съмнява, нека се замисли кое е по-добре – да мечтаеш за секс или да го правиш?

Имаш комплекси – Hяколко начина да ги преодолееш