В чест на Свети Валентин нахлупихме шапка невидимка и се присламчихме към „коч“ компания, която нищи на 5-ата чашка „искрено и лично“ темата жени, свалки и срещи. Чети внимателно, за да проумееш най-сетне това сложно племе, наречено мъже и неговия още по-странен речник за любовта (в който 14 февруари е синоним на „над 50 лева разходи за единия секс“)
Привет от изследователската ни лаборатория – еднолична организация, създадена с идеалната цел да работи на ползу подобрението на междуполовите отношения (за да има мир и да може мъжете да си пият бирата на спокойствие). По поръчка на ПО-КРАСИВИ няколко вечери поред лабораторията проведе специално (и високомахмурлийско) проучване с участието на куп приятели от мъжки пол на възраст между 19 и 40 години по една вечна дилема – ще се научат ли мъжете най-сетне да говорят за чувства? И данните сочат категорично едно: всъщност те отдавна са се научили! Друг е въпросът, че са си създали своя собствена терминология, която „вие, жените, не разбирате“. Така че, мили дами, ако искате да овладеете раздела „флирт и срещи“ от мъжкия разговорник, просто не спирайте да четете. И не се възмущавайте, ако обичате – „ние как издържаме турските ви сериали, без да кажем и дума (Въпреки че от ядното стискане на челюсти, понеже пропускаме мача по Eurosport, рискуваме да ни окапят зъбите)“?
КАКВО ЗНАЧИ – „Уф, снощи тя ми дойде с бекъп“
Сори, но в ерата на компютърните игри просто няма как да използваме друг термин. Защото ситуацията на любовното поле повтаря мотамо тази на бойното. За миг се разсееш (тоест зазяпаш се в мацката с поличка носна кърпичка) и – бум! – приключваш играта. Същото се случва, ако подцениш бекъпа, който си е довела противниковата страна. Обикновено той е под формата на супер миловидна приятелка, която се усмихва дружелюбно… докато тайно ти крои шапката. Един приятел още помни как въпросният бекъп го напил и го склонил да разкаже за най-тъпия си секс, след което мацката, която свалял, не му вдигнала повече телефона! Всеки мъж е супер нащрек по отношение на приятелките. Изобщо не се учудвай, ако им обръща повече внимание, отколкото на теб самата! Това е тиха дипломация. А плащането на цялата сметка е „превземане на крепостта, без пушка да пукне“!
КАКВО ЗНАЧИ – „Метнат ли ти усмивката на смъртта, дотам си“
Става дума за нещо като целувката на смъртта, обаче много по-кофти. Защото целувките имат шанс да се подобрят с времето, докато това тук си е тотален крах. Разяснявам. Нашият пол обожава да го намират за интересен – за какво, мислиш, навремето са се морили да се бият с дракони?
Защото още не са били открили изкуството на вицовете и забавните реплики от филми, ето защо. Така че, когато един мъж разказва нещо, му се ще гаджето отсреща да го намира за забавно. Лошото е, че вие отдавна сте наясно с тоя номер. И често се опитвайте да хитрувате. Винаги я усещаме и си обираме крушите на момента! Като Пешо, който разказа как си харесал някакво момиче в един бар и решил да вкара в действие репликата на Джоуи: How are you doin? Оная, c мазната усмивка и вдигнатата вежда. „Тя ме гледа тъпо 2 секунди, после бавно разтегли устни в нещо като усмивка – но полкова пластмасова, че веднага ми стана ясно, че е учтива и съжалителна. Супер конфузна ситуация.” Мда, това е даже по зле от неловките паузи в разговора. Пожали ни, не го прави.
КАКВО ЗНАЧИ – „Само да не се получи синдромът Баба Яга под прикритие“
Хайде да не се преструваме, че не ходим по срещи с хора, с които сме се запознали в интернет. Живеем в ерата на фейсбука и скайпа все пак! И единственият начин човек да не е опитвал този тип свалки е просто да живее в джунглата (без wireless). Всички останали бродим неуморно из необятното интернет флирт пространство… и много се ядосваме, когато завържем приказка с някой, чиято снимка представлява чифт слънчеви очила, които могат да служат спокойно за гмуркане, плюс 3-4 кичура. Или още по-лошо, артистична снимка на „пухчето“, тоест на домашната булонка, облечена в карирано палтенце. Момичета, бъдете честни и свалете картите на масата. Ние как го правим?! Ако човек каже А(йде на среща), трябва да е готов да каже и Я (дай мейл да ти пратя актуална снимка). Колкото и изтъркано да звучи, това спестява куп главоболия… Е, винаги е възможно да се окажеш Пепеляшка под прикритие, тоест приятна изненада, но ние, мъжете, не си падаме много по изненадите в любовта. Спести ни стреса.
КАКВО ЗНАЧИ – „Снощи имаше ли щастлив обрат?“
Да си припомним Световното от 94-а и особено мача с Германия. Никой не очакваше, че ще успеем да бием, нали? Обаче изненадващо обърнахме играта. Чудеса се случват в тоя живот! Така че човек не трябва да се отказва да играе, колкото и отчаяна да е срещата… била тя във футбола или в любовта. Има случаи, когато излизаш с някое гадже и разговорът ви въобще не ще да потръгне. Химията помежду ви обаче си казва думата и 15 минути по-късно се целувате като луди, а след още 5 някой произнася прословутото „Искаш ли да пием по кафе у нас?“ Уви, тези щастливи обрати не се случват толкова често, колкото на нас, мъжете, ни се ще.
КАКВО ЗНАЧИ – „Абе, да върви на… пийп“
Признавам, че не звучи романтично. Но всъщност тази реплика може да значи само едно: „Обичах я и въпреки че ме нарани, все още не съм я забравил.“ Матирах те с пешката, а?
МАЛКО КЛАСИФИКАЦИЯ
Мъжете може да не разбираме много от чувства, но надушваме от километри следните 4 типа жени:
Златотърсачката: Прическа, тен, скъпи дрехи по тялото и аксесоари (задължително слънчеви очила). Всичко в нея крещи, че това е личност, която се поддържа. И ако искаш да е твоя, трябва да я поддържаш ти. Любовта не се купувала… вятър.
Отчаяната: Има жени, на които от сто километра им личи, че са полудели от самота. И горчивият опит ни е научил, че такива личности се вкопчват в теб като удавник за сламка. Ако ти стиска да си стръв, дай си номера и си гледай сеира после.
Киселото зеле (още оцетът): Звучи грубо, обаче реалността невинаги е сладка като баклава. И има хора, на които вечно чашата им е празна, а животът им е длъжен. Познават се по мрачната и кисела физиономия и дори да направиш челна стойка, няма да ги направиш щастливи. Обратно, рано или късно те правят кисел и теб.
Кандидат-булката: Няма нищо лошо в това да проверяваш дали с даден човек си пасвате, все пак се каниш да го допуснеш доста близо до себе си. Ние, можете, също опипваме почвата в началото. Но ако още на първите срещи жената отсреща се опитва да прецени дали „си струваш” (тоест дали си добра партия за глава на семейството), това определено е дразнещо. Ние да не сме просто сбор от гени и портфейл?
Ако харесвате нашия сайт, харесайте страницата ни във Facebook и станете наш приятел, за да получавате винаги нова и актуална информация и статии.
Leave a reply