СИТУАЦИЯ 1: МЕСЕЧНО НЕРАЗПОЛОЖЕНИЕ

Връщаш се от командировка и искаш веднага да си легнеш с мъжа си. За съжаление обаче точно тогава идва месечният ти цикъл…

Съвет 1: Когато животът ти поднесе лимони, направи си лимонада! Влез ^с партньора си под душа и остави всичко да се оттече. Ако пуснеш по-студена вода, кръвоносните съдове се свиват и кървенето намалява.

Съвет 2: Начукай си го, 3а да имаш сили: отделяните ендорфини облекчават спазмите и (редовните) болки, защото движението е добро за кръвоснабдяването на корема, а оргазмът е най-успокояващият вътрешен масаж, който изобщо може да съществува. Или вземи вана, пийни чай от лайка или маточина, това по правило също отпуска.

СИТУАЦИЯ 2: БЕЛЬО СТРАСТОУБИЕЦ

Бързаш, бикините ти са… да, къде всъщност? Тогава посягаш към удобните си, но не секси гащи, нали навън е студено…

Съвет 1: Помисли колко удобно се чувстваш в тях, не те стягат, не се смъкват, защото

почти и нямат шевове и украски. Човек, който се чувства добре в кожата си, респ. в гащичките си, има позитивно секси излъчване.

Съвет 2: Важна е не опаковката а съдържанието (Това изречение ти е познато, ние знаем това, но то в случая е вярно.)

Съвет 3: Не се отказвай от памучните си гащи. Те са по-здравословни от уж по-привлекателния вариант от микрофибър. Синтетиката е сигнал 3а вируси. Формулирай това възможно най-секси и го разкажи на мъжа -Той страстно ще те отведе в леглото.

Съвет 4: Бъди сигурна: и мъжете не винаги носят последния модел слипове на Келвин Клайн. Следователно: изпревари го и кажи нещо небрежно 3а бельото му.

СИТУАЦИЯ 3: БЕЗВКУСНО ОБЛЕЧЕНА

Събота по обяд в супермаркета. Пред теб на опашката на касата стои готин тип с каубойска риза. Как си облечена ти: спортно долнище, износен развлечен пуловер, маратонки…

Съвет 1: Овладей се и не се притеснявай от вида си. Това е знак за самоувереност – а нищо не е по-секси от това. Попитай го дали знае добър магазин за винтидж дрехи в града. И може веднага да добавиш, че не винаги облечена по този начин.

Съвет 2: Докато си само безвкусно облечена, нещата не са толкова лоши, просто останалата част трябва да бъде добре поддържана: ако ноктите ти са чисти, очите ти не са гуреливи и нямаш остатъци от храна между зъбите, просто обвивката ти е малко поочукана…

Съвет 3: Направила си неправилния избор на облекло? Помисли, какво ли ще е, ако този мъж-мечта те постави в стойка партер, независимо, че ще загубиш! Само мисълта за това действа като активатор на сексбомба.

СИТУАЦИЯ 4: ГЛАВОБОЛИЕ

Главоболие? Имаме невероятен медицински съвет къмтеб: 60% от всички, страдащи от мигрена, се чувстват по-добре след секс!

Днес си останала Вкъщи. Боли те главата, новото ти гадже се връща след работа и те гледа…

Съвет 1: Бъди секси болна. Какво значи това? Във всеки случай не Значи да се мотаеш в най-новата си дрешка и се преструваш на здрава. Изиграй спокойно картата на будеща съжаление. Кажи, че имаш нужда от съчувствие. Твоят самарянин с удоволствие ще се погрижи за теб и ще ти даде всичко, което ти се иска, 3а да те излекува…

Съвет 2: Ако главоболието не пронизва мозъка ти като бормашина, сексът помага. Той може да облекчи болката, твърдят от Университета в Мюнстер. Според едно изследване, 60% от страдащите от мигрена, които са сексуално активни, се чувстват по-добре след акта.

СИТУАЦИЯ 5: НЕЗАДОВОЛЕНО ЕГО

През уикенда, отивайки на среща, минаваш покрай твоя фитнес, място, което не си посещавала от известно време. Съвсем спонтанно се чувстваш като Синди от Марцан.

Съвет 1: Ехо? Отиваш на среща. Сега можеше да се потиш и там вътре, само че нямаше да имаш изгледи 3а скорошен секс!

Съвет 2: Разкажи на този, с когото имаш среща, когато свали дрехите ти, че заради него си пропуснала тренировката си и че заради това ти се ще да направите няколко извънредни рунда секс. Кажи му също и че мисионерската поза не се брои, а че най-много калории ще изгориш, ако ти си отгоре и го яздиш.