Скъпи жени, няма как да не се съгласите, че има грехове и грехове. Например грях е гаджето ти да лежи под колата, вместо да те изведе на разходка. Или да обуе бели чорапи с черни обувки. Грях е, обаче това няма да те накара да го изоставиш, нали? Е, ние, мъжете, също си имаме списък с ваши прояви, които ни изправят на нокти, но в никакъв случай не 
охлаждат чувствата ни. Виж кои са те (и спекулирай в разумни граници).
6. ИСТЕРИЯТА ПО ХАЛКИ И ДЕТСКИ КОЛИЧКИ
Ако сме срещнали Жената на живота си, със сигурност и на нас ни минават през главата мисли за брак и деца. Друг е въпросът, че ги гоним самоотвержено до последно – кой е луд да си слага доброволно главата в торбата?! Така че прощаваме намеците в тази посока, стига да са с мярка.
7. ПРОЯВИТЕ НА „РУСОКОСОСТ
„
Ако единия ден съм си имал нормални, бели боксерки и потници, а на другия изведнъж те са се превърнали в розови (заради нейните червени прашки, пуснати с тях в пералнята), няма да ми стане приятно. Няма да съм щастлив и ако любимата ми тениска е станала детски размер след пране или се е сдобила с прогорено кафяво, понеже телефонът на гаджето ми е звъннал, докато я е гладила (виж точка 3). Но ще го преживея, особено ако тя ми се извини. И ми се реваншира. Освен това да знаеш, че нито един мъж няма да умре от ужас, ако гаджето му не може да се ориентира по карта, не е чело нито един научнофантастичен роман, не знае какво е „засада на терена“ и не може да паркира. И какво от това?!
8. „НАШАТА“ ДИЕТА
За да илюстрирам нагледно нещата, ще разкажа една история от миналото ми, която не отминава никой мъж с връзка на тоя свят. Вечер първа. След като сме си похапнали, с моята половинка се отправяме към спалнята. Всичко върви страхотно. До момента, в който ципът на дънките й заяжда. Вероятно съм го дръпнал кофти в бързината или просто дънките са стари и му е дошло времето. Тя обаче изведнъж изтърсва: „Ето, напълняла съм!“ Изхилвам се на абсурдната логика и става по-зле. Тая вечер секс не виждам, а от другата сутрин сме на диета. Ние. Вечер втора. Дъвчем някакъв зеленяш. Изнервени сме, защото къде се е видяло гладен човек да е спокоен и радостен? Пак няма секс. Вечер трета: на плодове сме и моята любима, която за мен има най- страхотното тяло на света (до което не ми дава да припаря в момента) ми обяснява надълго и широко колко е полезна тази храна и как сме започнали да сваляме, личало си. Казвам й, че да, на нея определено й личи и изглежда страхотно, като умно премълчавам, че на обяд съм се натъпкал с две порции свинска вратна с гарнитура пържени картофи. Само на овеса от сутринта живее ли се?! Та… ето как след първоначалния шок мъжете успяваме да ви опростим идеята, че сме на диета. Особено от третия ден нататък, когато пак има секс.
9. ХАРЧЕНЕТО КАТО ЗА ПОСЛЕДНО
За един мъж е непонятно как можеш да си профукаш парите, ако си: разстроена, радостна, самотна, отегчена, въодушевена, напълняла, след заплата, пред заплата, в ПМС… Но тъй като е възпитан, че жената е сложно създание (което се обича, а не се разбира), то той е склонен да ти прости временната загуба на разум, стига да не е всеки божи месец. Готов е дори да покрие значителна сума от прахосничеството (червено плюшено сърце, което да прави компания на плюшеното мече на леглото в спалнята?!), особено ако в замяна получи благодарност, която включва скоростно разчистване на мечетата и сърцата. Ние наистина обожаваме да ви глезим, колкото и да ни струва това.
Ако харесвате нашия сайт, харесайте страницата ни във Facebook и станете наш приятел, за да получавате винаги нова и актуална информация и статии.
Add comment