Иска ли ти се понякога да събереш всички мъже на планетата и да им обясниш веднъж завинаги каква е природата на жените, какво очакваме от тях и какво е противопоказно да правят, ако държат на нас.
Вярно, от миналия век им натякваме за капака на тоалетната чиния без особен успех, но пък кой знае – може като им дадем един пълен списък, да вземат нещата по-присърце. Събрахме всичко в 21 точки, които ще те накарат да видиш себе си отстрани, да се засмееш и дори да се обикнеш още повече.
- А вие, момчета, не се сърдете – правим го с единствената цел да бъдем по-щастливи заедно!
1. Зърната на гърдите ни са чувствителна зона, в която само миниатюрен процент от нас допускат садо-мазо изпълнения. Чували сте го хиляди пъти. Запомнете го!
2. Имайте милост и не ни натяквайте колко божествено готвят майките ви. Това не ни стимулира да се борим за олимпийски медал по готварство, а ни кара да абдикираме от кухнята. Ако накрая ви сервираме притоплени консерви от магазина, да не кажете, че не сме ви предупредили.
3. Признаваме, че плачем от нищо, изпадаме в истерии и си сменяме настроенията през час. Но, не, това не значи, че сме психично болни. Просто сме емоционални същества и хормоните ни бушуват – не само през пубертета, а ежемесечно.
4. Не се изхвърляйте, когато искате да ни омаете. Давайте го по- реалистично и не ни баламосвайте с обещания за трип до Венеция или уикенд в Париж, ако след половин час нищо няма да си спомняте за някакви гондоли и айфелови кули. Ако искахме да живеем в илюзии, щяхме още да четем приказки.
5. Да ни приемате за даденост, е най-лошото нещо, което можете да ни причините след изневярата и лъжите. Лъха ни на егоизъм и ако не вземете мерки по въпроса, сами ще намерим пътя към изхода, не ставайте.
6. Не вземайте последната хапка от десерта, който ядем заедно. Естествено, че ни прави впечатление. Даже се замисляме какво можем да очакваме от човек, който не е в състояние да се лиши заради нас дори от лъжичка сметана.
7. Не ни зяпайте в деколтето, когато сме само на ръка разстояние – грубо е и ни кара да си мислим, че грам не можете да се контролирате. Влажните погледи са позволени (и дори желателни) от по-голяма дистанция, примерно от другия край на бара.
8. Покана за секс в есемес? Слабо. Нямаме нищо против поканата и секса, но предпочитаме поне да ни „извикат на адреса“ с глас в слушалката.
9. Телеграфните имейли от 5 думи са дразнещи. Вършат ли работа – да. Карат ли ни да се чувстваме обичани – не. Напънете се малко и добавете нещо мило за цвят, никой не ви кара да пишете сонети.
10. Можете ли да си представите какво е да ползваш тампони и превръзки през по-голямата част от живота си? Именно. Затова бъдете така добри и не се мръщеше, ако ви помолим да ни вземете един пакет от аптеката. Какво толкова, да не е крем за хемороиди?
11. Ходенето на високи токчета наистина причинява болка. Не се оплакваме, но и вие бъдете малко по-разбра- ни – не може да искате хем да сме секси, хем да припкаме като козички с токчетата си до съседния квартал, където сте паркирали колата си.
12. Същото е и с късите поли. Доволни сте, като ги носим, но после ако ни стане студено, идва онова „Ми защо си се облякла така?!“. Супер, следващия път ще излезем с панталон, чорапогащник, апрески, пуловер и яке, за да няма никакъв риск от измръзване.
13. Не ни говорете за женитба, докато не се явите с пръстен пред някоя от нас. Неслучайно се казва „предложение“, а не „разговори“ за брак.
14. Когато направите някоя глупост, побързайте да ни се извините. Колкото по-скоро, толкова по-добре. Грешка е да се ослушвате няколко дни, докато ни попремине ядът, защото за това време могат да ни попреминат чувствата към вас. Или най-малкото да решим да ви го върнем тъпкано.
15. Бъдете благодарни, че можете да отлагате създаването на поколение почти до безкрай. Ние нямаме този лукс, затова нека проявяваме малко повече разбиране едни към други.
16. Виковете и обидите, когато не се справяме добре зад волана, не са начинът да ни направите по-добри шофьори. Пробвайте с внимателен съвет и малко подкрепа. И недейте да удряте крак в пода, когато искате да набием спирачки – първо, абсурдно е, и второ, може да ни закара директно в „Пирогов“.
17. Само до мамините синчета: Преди да се обвържете с някоя от нас, трябва да разхлабите малко майчината каишка около врата си. Никоя жена не иска да бъде номер 2 в живота ви. Не ни карайте да воюваме за първото място, защото става грозно.
18. Когато ви споделяме, че сме гледали детето на приятелка и то е „толкова сладко“, това не е намек, че искаме бебе – СЕГА и от ВАС. Просто сме добри приятелки и помагаме в нужда. Ако ставаше дума за котката й, щяхте ли да си помислите, че и ние искаме една вкъщи? Не. Е, спрете с параноята, защото е смешно и не е честно.
19. Когато излизаме на бар, това не означава да се напиете казашки за отрицателно време. Все пак предпочитаме да правим секс по-късно, вместо да ви носим до вкъщи и да ви сложим хубаво да се наспите.
20. Не ни разбирайте погрешно – обичаме всеки комплимент, който се отронва от устните ви. Но може ли да бъдете по-оригинални? Ако имаме хубави очи, навярно сме го чували стотици пъти и няма да настръхнем, като го изтъкнете отново. Какво ще кажете за нежната шия, красивите ключици или едно просто „Обичам смеха ти!“?
21. Не си мислете, че като изтъквате недостатъците на бившите си, ни гъделичкате самочувствието. По-скоро ни давате да разберем, че ако не дай си боже и ние сгафим по същия начин, няма да ни се размине.
Ако харесвате нашия сайт, харесайте страницата ни във Facebook и станете наш приятел, за да получавате винаги нова и актуална информация и статии.
Add comment