Ами процесът не е особено готин. Дори не е никак готин. Даваме думата на мъжете да обяснят в детайли теорията си за 6-те фази на траур, през които минава мъжкото его. Както можеш да се досетиш, някои включват алкохол.
Ако си мислиш, че само жените водите епичната борба „ще звънна… няма да звънна, ще пиша… не, няма да пиша“, жестоко се лъжеш. Веднага давам конкретно доказателство. Не съм си правил операция за смяна на пола и ето ме, втренчен в дисплея като осъден на смърт, зяпащ въжето. Внимателно отварям ново съобщение и започвам да пиша. На второто изречение изтривам всичко и оставям телефона на пода, до бирата ми. След 5 минути операцията се повтаря. Има много малко неща, които са по-жалки от това да пратиш есемес, за който си сигурен, че ще остане без отговор. Знам го много добре – дори в мига, в който след още 4 бири, с леко отвращение към себе си натискам бутона send. Да, любовта е жалка работа. И да, явно Ева наистина ми би шута. А на мен не ми остава нищо друго, освен да мина през класическите фази на близане на рани.
Фаза 1: ОТРИЧАНЕ
Кое е първото нещо, което правят мъжете, след като ги отсвириш? Мисля, че е същото, което правят и жените. Отричат факта. Как може Ева да не ме харесва? Аз спортувам, умея да се забавлявам, изкарвам пари. Така че започвам да измислям извинения за тишината след есемеса ми, например че е хванала много кофти грип. Затова й пращам втори – едно cool съобщение, комбинация от загриженост и небрежност, което би трябвало да я убеди, че съм най-страхотният мъж във Вселената. Естествено, пак оставам без отговор. Все едно съм доброто забравено айсикю, което гледа как скайп иззема всичките му потребители и пита: „Добре де, ами ако прибавим малко екстри?“
Фаза 2: ПИЕНЕ
Какво правиш след крупно поражение? Търсиш спасение на единственото място, където винаги си добре дошъл и ще се погрижат да се почувстваш най- готиния тип на земята. Не, не става дума за къщата на мама, а за любимия ти бар. Тук винаги се намират приятели, които ти казват окуражаващи неща от сорта на „Зарежи, тя въобще не те заслужава.“ Разбира се, аз въобще не им се връзвам, защото, едно, все още я харесвам, две, въобще не харесвам себе си на тоя етап и три, аз бих казал същото на тяхно място. Обаче продължавам да се наливам и да се правя, че им вярвам. После се целувам с някого в полунесвяст, за да докажа, че виждате ли, съм ааадски вървежен, а тя наистина не ме заслужава!
Фаза 3: ОБАЖДАНЕ ПО ТЕЛЕФОНА
Целуването обаче ме навежда на една брилянтна мисъл – сексът е лекът за проблема ми! Изключвам бутона на чувствата ми към Ева, вадя мобилния и се обаждам на всички жени, които ми се струват благосклонно настроени, като например една студентка от Академията, която не вярва в моногамията, или Клептодевойката (която е сладка, а пък аз и бездруго си имам още два чифта слушалки). Придружаващи симптоми на фазата са гледането на твърде много порно и висенето в сайтове като gepime.bg.
Фаза 4: ВРЕМЕ ЗА ПРОМЯНА
След като съм се събудил до девойка, чието име не знам (поне 8 пъти), идва моментът, в който се засрамвам от себе си. Казвам си: „Аз приключих с любовта, вземам живота си в ръце.“ Обмислям велики пътешествия, гледам Into the Wild, хващам пак фотоапарата. Мечтая си как ставам интересна, известна личност (която Ева вижда във вестниците). Накрая се уморявам от всички тези усилия и поглеждам истината в очите – ако ще да открия живот на Марс (и да кача фото „закуска с марсианец“ във фейса), тя няма да ме заобича пак.
Фаза 5: OЩE ПИЕНЕ
Знаеш ли колко чаши вино може да си изпила снощи, за да издържиш половината от тренировката по спининг днес, без да предадеш богу дух? Отговорът е шест. Ако се питаш защо точно спининг, една приятелка ме заведе, понеже била прочела някъде, че новите преживявания ни изкарват от депресия. Е, не е вярно!
Фаза 6: ПРИЕМАНЕ НА ФАКТИТЕ
След кошмара със спининга решавам, че ми е време да спра да се излагам (Как иначе да наречем повръщането в тоалетната на спортна зала в 2 следобед?). Този път наистина се вземам в ръце – започвам да тренирам (на трезво), ограничавам храната и спирам надеждите, че с Ева ще се съберем. Така, като се замисля, и двамата заслужваме нещо по-добро. И аз започвам да търся своето.
КАКВА Е ПОУКАТА ЗА ТЕБ ОТ ЦЯЛАТА РАБОТА?
Ако на един мъж не му личи, че реанимира, след като са го отрязали, това не означава, че не го прави. И ако гаджето, с което излизаш, пие като за последно, вкарва в много от изреченията си „бившата ми“ се е запознал с теб в бара, преди да припадне под масата, като нищо може да си част от фаза 2. Внимавай!
13 неща, които той върши, докато не го гледаш
Ако харесвате нашия сайт, харесайте страницата ни във Facebook и станете наш приятел, за да получавате винаги нова и актуална информация и статии.
Leave a reply