Среща кошмар !?

Ти лайф за Лекува

Спокойно, има гарантиран начин да й сложиш край (и той не включва прозорчето на тоалетната!)

В същност сценарият, в който с най-сладка усмивка му казваш: „Извинявай, само ще отскоча да си измия ръцете“, след което стъпваш на WC чинията и със сто зора се измъкваш през прозорчето, сантиметър на два, е хем до болка изтъркан, хем не върши особено добра работа. Защото после ще се наложи известно време да избягваш въпросното заведение. Да не говорим колко тъпо ще се почувстваш, ако засечеш някъде личността, коравосърдечно зарязана на масата без дори едно „довиждане“, признак на елементарно възпитание. Никой не обича да носи неприятни новини – дори на хора, които вижда за първи път. И е напълно разбираемо защо вместо да кажеш на мъжа срещу себе си в прав текст: „Виж какво, никак не те харесвам, съжалявам“, обикновено си седиш чинно на масата, продължаваш да слушаш разкази и смешки, които не те вдъхновяват, отговаряш с половин уста, поглеждаш си часовника и фиксираш готиния сервитьор, докато си мислиш: „Защо все на мен, господи, защо?“. Най-лошото обаче тепърва предстои. И то е, че дори след като си изтърпяла учтиво събитието, опитвайки се да поставиш нов световен рекорд по бързо пиене на кафе/ядене на вечеря, мъчението не свършва дотук. Защото на финала, когато вече си на края на силите си и си на косъм да събуеш 7-сантиметровите токчета и да хукнеш към най-близката стоянка на таксита с викове „Помоооощ!“ той… ти иска телефона! За да… ти звънне другата седмица!!! За да… повторите срещата!!! Боже, колко мъка има по тоя свят, боже!

За да не се стигне дотук, имаш два варианта на стратегия: 1) Да прибегнеш до класиката: „Телефонът ми звъни. Ужас, приятелката ми си е счупила крака и трябва да отида веднага при нея!“, като се надяваш, че ти си убедителен лъжец, а той не е толкова нагъл, че да настоява да те закара; 2) Просто да приложиш някой от следните абсолютно откачени подходи, които ще го накарат да си плюе на петите – скоростно и доброволно. Нещо повече, ако ги изпълниш с вдъхновение, те ти гарантират, че ако случайно се засечете някъде след време, въпросната личност автоматично ще мине на другия тротоар.

И ТАКА, двамата си седите на масата и той търпеливо и жертвоготовно ти обяснява механизма на световната криза/последните развития в ИТ технологиите/разликите в окачването на предпоследния и последния модел на еди-кое си возило/класирането в Шампионската. Използвай първата възможна секунда тишина и решително се вклини в разговора със: „Искам да ти споделя нещо важно. Знаеш ли…“

  1. „МИСЛЯ, ЧЕ НА ОНАЗИ МАСА СЕДИ ИЗВЪНЗЕМНО!“

Признай му, че вярваш в инопланетните форми на живот. Или в „Свидетелите на Иеремия“. Или в „Църквата на шестото пришествие“. Или в първото шантаво название, което успееш да си измислиш. Докато той си поема въздух и се опитва да се отърси от явния шок, доразвий темата! Разкажи му как в древните манускрипти, които четете – и преписвате на ръка за бъдните поколения, но това е тайна, която не бива да казва на никого (!), – пише, че иде дойде ден, когато всички братя и сестри на тоя свят ще бъдат натоварени на бели кораби и ще се вдигнат високо в небето. И ще прекосят Млечния път, за да поставят началото на нова трансцивилизаиия, която ще може да лети, ще използва телепатичен морз и… и най-вероятно на това място вече няма да има на кого да изредиш останалите физически и психически преимущества на трансцивилизацията, защото столът срещу теб ще е опразнен.

КАКВО ЩЕ СИ ПОМИСЛИ ТОЙ:Бейби, ходи да се лекуваш! Пълно е с хора, на които стресът им идва в повече и дъската им захлопва.“

  1. „ВЪЗПИТАВАНА СЪМ АДСКИ КОНСЕРВАТИВНО.“

Което според теб си има своите преимущества. Защото си успяла да се опазиш от толкова много капани и разочарования и когато срещнеш любовта на живота си (с главно Л!), ще направиш така, че да имате перфектния брак: винаги да сте заедно, винаги и навсякъде, да правите всичко само двамата и никога, нито за миг да не се делите. Ти можеш да бъдеш за него всичко, убедена си: любеща жена, приятел, родител, всичко! Да, ти твърдо вярваш в брака и се пазиш изцяло – и физически, и емоционално – непокътната за прекрасното светло бъдеще, след като се сдобиеш с халка! Тогава и само тогава ще можеш да се отдадеш на избраника на сърцето си!

КАКВО ЩЕ СИ ПОМИСЛИ ТОЙ:„Ехо, XXI век е!Я дай да се преориентирам към секс, който не се заплаща с брачно свидетелство.“

  1.  „БИВШЕТО МИ ГАДЖЕ ИЗЛИЗА ОТ ЗАТВОРА СЛЕД МЕСЕЦ.“

Така е, всеки прави грешки. И ти си се заблудила преди време, когато си се хванала с този мъж. Оттогава – само проблеми. Кой да ти каже, че има криминално досие, че е бясно ревнив и с изключително сприхав характер? Разбира се, пробвала си да го забравиш, но някак все не се получава напълно. Той просто не иска да приеме твоето „край“. И пребива зверски всеки мъж, доближил се до теб. Надяваш се един ден това да спре. Но трябва да стане чудо. Между другото не е зле, ако планира да се видите пак, да си направи една застраховка „Живот“ – ей така, за всеки случай.

КАКВО ЩЕ СИ ПОМИСЛИ ТОЙ: „ Че те харесвам, харесвам те. Но повече харесвам кожата на гърба си, така че, copи.

  1.  „МИСЛЯ, ЧЕ ТАКОВА СЪЩЕСТВО КАТО МЕН НЕ СИ СРЕЩАЛ!“

След което започни да говориш само и единствено за себе си, без да си поемаш въздух, да правиш паузи или да го питаш какво мисли. Впусни се в детайлен само анализ на всичките си качества, подкрепен с конкретни случки – от бебешките ти до днешни дни, цитати от приятели и познати, извадки от хороскопа ти, мислите, които последно са те навестили тая сутрин 6 тоалетната. Задължително вмъкни и малко мъдри мисли от интернет сайтове на прочути ясновидки, както и цитирай Паулу Коелю. И най-важното – каквото и да става, не му давай да вземе думата и не споменавай нищо, свързано с него. На 20-ата минута от монолога ти вече ще е поискал сметката. КАКВО ЩЕ СИ ПОМИСЛИ ТОЙ:„Аман от егоисти, аман! А кога ще си говорим

  1.  „ПОВЕЧЕ ОТ ВСИЧКО НА СВЕТА ИСКАМ ДА СИ ИМАМ ДЕЦА. ВПРОЧЕМ МИСЛЯ, ЧЕ МЪЖЪТ ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ТРЯБВА ДА ПРИСЪСТВА НА РАЖДАНЕТО.“

Опиши му картинно цяло предаване, излъчено лайв от родилната зала. Или разкази на родили приятелки. Изброй и всички евентуални усложнения, за които си чувала, както и характерни особености на секциото – въобще всички подробности, които карат самата теб да настръхнеш. И за поанта наблегни на следродилния период, когато сексът е последното нещо, за което изобщо може да мисли човек. Накрая с усмивка обобщи: „Но пък всички твърдят, че с всяка следваща бременност ставало все по-лесно.“

КАКВО ЩЕ СИ ПОМИСЛИ ТОИ: „Поредният биологичен часовник, дето maka mukmaka, че мамата си трака. Евакуирай сееее!”

Ако харесвате нашия сайт, харесайте страницата ни във Facebook и станете наш приятел, за да получавате винаги нова и актуална информация и статии.

 

 

Магазин за красота и здраве

Прочетете още:

Добавете коментар